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曾经以为自己胜券在握，却没想到最后败的一塌糊涂。所以我一直不愿正式面对自己的感情，因为在感情面前我是一个失败者。
分手失恋之后，我的状态非常不好。
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和朋友们聊天，朋友们对我也是忧心忡忡。一个个都满怀信心的说要来拯救我，有人陪我旅游，有人给我送书，有人陪我逛街，有人电话攻击、短信攻击想要打开我的心结……. 朋友们用尽心机，真空上街忘穿内裤，我的状态却不见一点起色，最后他们都失望离去，留下一句：你无药可救。
和朋友聊天，有朋友怀疑我有轻微的精神病，电话里的我不断的否认自己没有。其实他们不知道我早就怀疑自己精神不正常了。
我的哥哥更是担忧我的状况，虽然他不说明，但是我知道他在用另一种方式关心我，他会回时常打电话约我去深圳，他会说：你还是胖点好看，这样瘦不好。
一日，去医院检查，医生查出了我有XX疾病的征兆，说是因为我长期严重失眠所引起的。如果我的状态再不调整，会引发XX疾病。那段时间，每天看着镜子中的自己憔悴的模样，觉得自己真的是个病人，为了让自己脸色看上去好一点，我从药店买来两大带中药，每天偷偷在家熬，喝了整整一个月。可想而知，肯定是没有任何用途的，因为我得的是心病。
朋友们都知道我失恋了，但是我是怎么分手的，他们都不清楚，也不敢问，因为哪怕他们提起有关于我的爱情的一个字我的情绪都难以平静。美女下部分长毛的地方!，关于我的爱情之路，它是如何开花、如何结果最后又是如何凋谢没有一个朋友清楚，或许在朋友们眼里我的爱情就是一个谜。
我的爱情是怎么凋谢的，我已经不愿再回忆了。我清楚的记得分手那天是那年情人节的前一天，因为第二天的情人节有个女孩在等他。我想过死，但是为了我的父母我存活了下来，现在想想，原来没有了那份爱，我还是可以活着的。
我很清楚的明白我是爱那个男孩的，哪怕他最后选择离开我的方式我不能接受，但我还是原谅了他。当妈妈问我好好的，怎么就突然分手了的时候。我告诉她男孩去读研了，要读上好几年。妈妈说这么优秀的男孩少有，要我等他!我说男孩有提出了要我等他，可我不愿意等，所以我先提出了分手。妈妈说我是傻子。她不知道我宁愿她说我傻，我也不愿她为我伤心难过，更不愿男孩的形象在她心中大大折扣，因为曾经的我在她面前把男孩说得是那么的优秀。
他们都说我变了，是的，我变了。好多时候变得我自己都不认识我自己了。
现在的我时常感受到心慌、害怕、孤独、唯有不断的说，我才能消除我的这种心理。所以和朋友、亲人在一起我比以前更爱说了，无论什么时候、什么地点、什么场合、什么事情我总是能找到话题不断的说，连妈妈都说我可以去做销售了。我变成了一个大大咧咧的人，变得和某些人相处不那么的注意小节了，也开始和他们扯皮了。所以现在周围的人对我性格的评价更多的是豪放这个词。记得曾经，有朋友这样评价我，说我是有修养的人。要是告知现在我周围的人，估计打死他们也不相信。
失恋之后，亲人、朋友、同事都陆陆续续的给我说亲。大多数都只是用QQ聊一下天，可能真的是我缘分未到，或者是我的心态还未从失恋中摆正，又或者我遇到的都是些屌丝男，没有遇到真正懂我的人，每每与之聊着聊着就没有了下文。所以，大家帮我介绍数人，我却一个真面目也没有见过。
第一次正式答应家里说亲应该是去年10月在家考驾照的时候。爸爸的一个好朋友说要帮我说亲，我顾着爸爸的面子同意了。之后，我一个人默默的在楼上阳台哭了一个下午。似乎觉得自己如果相亲成功，曾经的那份爱就再也不会回来了。那一刻，我才知道自己对将要接受别人是那么的反感;那一刻，我还在期待着曾经的那份爱会回来。
现在回忆我的相亲记，实属有点意思。有的是相互加了QQ却一个字也没有聊过，双方家长倒是聊的热火朝天;有的是提出要我放弃我现在的工作，我自然是不愿意的(哥哥说：如果遇到条件好的，也可以放弃。那日，我告诉哥哥：如果放弃了这份工作或许两年前我就结婚了);有的甚至觉得我性格太豪放担心管不住我;有的是男孩聊天倒是蛮热心的，到了见面的时候就变老鼠了;还有一些我也不知道什么原因聊着聊着就没有了消息……
最近在整理照片，发现曾经烂漫天真的笑，自从失去了那份爱之后就再也没有出现过了。从象牙塔的大学出来，身上纯真、质朴、倔强的棱角也被社会磨平了。改变我的有社会的现实、工作的压力，但是更多改变我的是曾经那份爱。
它让我懂的：这个世界好多人、好多事不是仅仅靠真心、努力就可以换回，人活着不是要懂得坚持的真理，而是不能活的太倔强，要在适当的时候放过自己，学会放弃，身心才不会疲惫。
它告诉我：有些人、事错过了就是一辈子的错过，无论什么时候都要珍惜眼前，这一刻厌烦的人和事，说不定下一刻就开始追忆、后悔。
它教会我：思想可以寄托但是不能依赖，因为这个世界任何人都有可能在任何时间离开你，人的离开不会给我们适应的时间。
它让我明白：无论任何时候都要好好爱惜自己，生命是父母给的，每个人的存活就是父母一辈子的牵挂和寄托。
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