我承认我多疑敏感我不能像其他同性一样信任另一半我每天在乎另一半在干什么和谁在一起当发现她和异性在一起我会联想到很多那种场景我真的很烦为什么我就不能跨越这个坎？我恐惧婚姻我想我只能努力工作挣了钱和别人生个孩子不结婚然后当个单亲父亲养育孩子的生活我感觉我这是我的唯一的选择我心理方面可以说有缺陷一种人格障碍