我是在厦门的一个外来务工者，都是自己一个人在外租房住，原因是因为那天我姐和我姐夫过来厦门玩几天，就住在我这里，那栋楼有很多人租在那里，那天不知道谁把用塑料袋装的垃圾丢在房东的大门口，那天晚上女房东把我叫到了走廊，然后就不客气说：“叫你姐不要把垃圾丢在门口”，当时我就很生气（因为我姐在带小孩，根本就没有倒过垃圾，垃圾是我一个早上自己倒到垃圾堆的），我就很大声对着她说：“这绝对不可能是我们丢的，我都是直接把垃圾丢在自己垃圾桶然后提着去倒”，房东说：“那个用塑料袋装的”，我姐夫在房间听到了说：“我们没有那塑料袋，抓到了罚款，”然后房东才边上楼梯便笑着说：“我不是说你们，”我说：“抓到了罚款“，事情就这样子。后来我因为自己当时大声对着房东说的做法很自责，我这人疑心很重，比较胆小和内向，有一个晚上我一个人在宿舍看电视，不经意间看了一下挨着床边的墙壁，突然间闪过一个念头：我想房东会不会报复我，趁我去上班，在跟隔壁房间的那面墙，用电钻在墙壁钻个洞，然后再我晚上睡着了，到半夜用一根磨的尖尖的钢筋从那个洞刺过来，往我身上用力的刺死我，一想到那个恐怖的场景，我都异常的恐惧，自从有了那个念头，我每天的不敢睡，只要一躺到床上满脑子都是有根钢筋从墙壁穿过来往我身上刺得念头，，好像真的有一根钢筋刺在我的身上的那种痛苦不堪、残忍的画面，满脑子都是那个画面，感觉一点安全感都没有，每天晚上都是撕心裂肺的折磨自己，到现在已经过去三年多了，我也搬了房子，但是我还是没办法放下，我心里一直担心住在我隔壁的人会那样来害我，我现在特别惧怕睡觉，我现在才25岁被折磨的像60岁的老头，我被折磨的异常的虚弱和憔悴，虽然这种事从来就没有发生在我身上，很多时候我心理知道这是我自己想的，没有根据的事情，但我就是无法放下，就好像这种不幸的事情就已经深深的印在我的身上，我总担心只要我心里一放下，这种事情就会真的发生在我的身上，我总认为我有这样的心病周围的人也会有像我有这样的想法，就会用这种方法来害我，我现在严重的在自己的家里也会有这样的念头，我总觉得现在住的房子一点安全感都没有，总觉得有人就可以轻易用一根尖尖的钢筋穿过墙壁刺死人。我会想象有人会用很小很小钻头在墙壁上偷偷的钻穿个小洞，会找一根像针一样小一样尖而且又非常长的的钢筋通过那个小洞刺死我，到时候我死了连警察都找不到是什么原因，就这样子不明不白的死了。我曾经无数次想过自sha，也在网站找了很自sha的方法，因为我没有买到安明要，最后我没有勇气zisha，一方面是没有我下不了决心，一方面更多的是我放不下我的父母，我家在山区，我父母都是农民，日子也非常艰辛，而且儿子就我一个，他们所有的希望都寄托在我身上，我如果自jin了，那他们绝不会苟活在世上。我从小性格特别内向、自卑、胆小、懦弱、多疑敏感、好妄想、特钻牛角尖等，可以说我这辈子受尽了心理的折磨，饱受煎熬，人也变得很憔悴，如果有选择的话，我真的不愿来到这个世上，以前我不知道是自己心理出来问题，猛然一回头，我才发现在这二十几年来，好像自己一直活在噩梦里，被困在心魔的世界中，我现在一直想重新开始，也在不断的努力找回自己，但我发现曾经的心理疾病一直在左右着我，要克服这些心理疾病真的是太难太难了，我真的不敢想象以后的人生会是什么样子，我担心我实在无力摆脱心魔的控制，到头来还是难逃自sha的厄运，我真的我拥有一颗变态的心，我去年在厦门有去过最专业最大的精神医院，也吃过不少药，而且里面的医生和心理咨询师一点都不专业，也不负责，花了我不少钱，但没有任何什么效果。